17:27 

Об отношениях

violet_smoke
Попробую в этом посте изложить своё понимание некоторых основных моментов отношений.

Ну во-первых.

Сразу вопрос к отправной точке отношений.
Единственное,что не вызывает сомнений,отношения просто сами по себе это дичь.Я имею ввиду отношения "чтобы было" "чтобы как у всех",ради статуса,ради повышения самооценки,потому что "женщине нужен мужчина" а "мужчине нужна женщина" и т.п глупые обоснования.
И далее.
Имеют смысл только отношения по любви,большой,сильной и ярко выраженной.
Да или нет?
Или имеют смысл просто всякие комфортрные хорошие отношения,когда двоим интересно друг с другом и они всячески друг друга устраивают.
Когда я была юной девушкой,мне казалось,что любовь-это вообще самое главное,что может быть в жизни. Что найдя того,кто меня любит(и кого полюблю я),я непременно стану счастлива. И дальше этого я вообще никуда не заглядывала. Т.е отношения,основанные на взаимной любви для меня были пределом мечтаний.
Может быть,это моя болевая так неадекватно проявлялась,может быть я просто была начитанной романтичной идеалисткой,может быть я просто так сильно жаждила найти человека,который бы меня понимал(а вокруг этого всё и крутилось,ибо я постоянно сталкивалась с тотальным непониманием меня,как со стороны родителей,так и со стороны других людей) Надо ли говорить,что я тогда даже первого поцелуя не знала.Т.е это было всего лишь представление по наитию.

В последствии весь мой опыт замужества показал,что одной любви со стороны того,другого,не достаточно,чтобы сделать тебя счастливой. Потому что.
1) То,как другой человек представляет себе любовь,как он её проявляет,может очень сильно отличаться от того,как себе представляешь любовь ты. А может быть.даже от того.как оно вообще в обществе принято представлять поведение любящего человека(в случае мужа это было именно так)
2) Даже "правильное" проявление любви не решит всех твоих проблем,т.к есть ещё много вещей вокруг.которые стоят твоего внимания,и проблем.которые нужно решать.

Так что после развода я стала больше делать упор не на сильные чувства,а на "подходящесть". На общие взгляды,цели,увлечения,на максимально возможный комфорт при совместном сосуществовании.

Но так вышло,что к человеку,которого я встретила после мужа,у меня возникли как раз те самые сильные чувства. И это помимо того.что мне с ним было максимально комфортно. А у него ко мне тех самых чувств не возникло,при том.что ему со мной тоже было комфортно. И хотя я ставила комфорт и "подходящесть" на первое место и готова была быть с ним не смотря на отсутствие любви-у него ко мне,он на первое место ставил любовь и наши отношения развивались не в ту сторону,в которую хотела я. Т.е полного сближения не произошло,и,допустим,желания жить вместе у него не появилось. При этом,повторюсь, я была влюблена. Так что возможно,не люби я его совсем,а только испытываю комфорт,я бы смотрела на это всё по-другому.
Но с другой стороны,именно общие взгляды,общий культурный уровень,интересы,так же умение мужчины обо мне заботиться,не быть занудным или ревнивым,хороший интеллект и проч. делают его для меня настолько привлекательным,что чувства бы всё равно со временем появились.

Отсюда вытекает второй вопрос. Те чувства,которые вас связывают,как они должны проявляться?
Ведь так называемые "сильные" чувства далеко не всегда самые надёжные. напротив-чем сильнее страсть,тем быстрее она сгорает. Так что может быть куда разумнее не пылать с самого начала бешенным пламенем.а гореть равномерным,тёплым светом,растягивая это удовольствие на годы и годы отношений?

И наверное это самая суть моих раздумий,т.к мне кажется,что я всё-таки несколько путанно изложила свои соображения...

Насколько важно строить отношения вокруг сильных чувств,а не вокруг совпадения во взглядах и убеждениях,привычках,умения создать друг другу комфорт.поддержать и не быть деспотом(как это часто случается,когда человек сильно влюблён).????
Я конечно понимаю,что в отдельных случаях всё это складывается воедино. Но я всё же отдаю себе отчёт в том,что таких случаев весьма немного,а идея отношений сама по себе не так уж плоха,чтобы отказываться от неё вовсе только из-за невозможности в каждом случае прийти к совершенству(хотя идеалист во мне иногда склоняет меня именно к такому варианту)

Ну так вот.если брать в рассчёт,что далеко не всегда это можно совместить,что важнее-грубо говоря"чувства" или грубо говоря"комфорт"(чтобы не писать снова много длинных объяснений,что я вкладываю в ту или иную группу)? Насколько отсутствие всего того,что большинство людей вкладывают в понятие любви(об этом чуть ниже) способно обеднить или свести на нет отношения.пусть даже самые комфортные?
Так ли уж важно,чтобы тебя ещё и "любили"?

Потому как в большинстве случаев к проявлениям любви относятся такие малоприятные вещи.как ревность,чувство собственничества,периодические обиды на человека за то,что он хочет заниматься делами,интересными ему,общаться с людьми,интересными ему,иногда просто побыть в одиночестве-вместо того.чтобы общаться и проводить время со своей "половинкой",заниматься тем,что интересно "половинке",короче.человек хочет быть собой...Ну и многие подобного же рода "приятные" вещи.
И вот ведь какое дело.
С одной стороны-всё это не очень хорошо и этого бы хотелось избежать,свести на нет. А с другой стороны именно такие проявления,такое поведение чётко указывает на то.что тебя любят. Глупо.скажите вы? Пожалуй.

Наше обществе вообще устроено весьма странно и опирается на дурацкие стереотипы,от которых куда разумнее было бы уже давно избавиться,нежели чем продолжать юзать шаблоны,которым уже многие сотни лет...Но и... А как по-другому? Лично я,как человек с болевой этикой постоянно сомневаюсь в чувствах того,другого. И даже при проявлении у объекта всех признаков любви(не только этих,а ещё других),стоит им на какое-то время исчезнуть,я тут же начинаю бить тревогу. А если их вообще нет? Как тогда я пойму,что точно человек испытывает ко мне "то самое"? Как я уже сказала,стереотипы крайне глупая вещь и в целом я против них,но в данном случае они хотя бы дают мне какие-то чёткие указатели... Кроме того,я лично на своём опыте убедилась,что и ревность,и обиды,и чувство собственничества возникают у влюблённых...Т.е это действительно так работает. Но! Ещё раз но.

Может быть действительно неверно стремиться в отношениях к "любви"?
По крайней мере к такой. К классическому её проявлению. Быть может стоит искать боле осознанного и разумного отношения,которое может и противоречит канонам "влюблённости",но зато не создаёт столько проблем,ненужных эмоций и прочих палок в колёса вашего общего отношенческого механизма?

Но теперь ВНИМАНИЕ!

Как показывает опыт,обычно такое разумное отношение включает в себя и отсутствие сильной привязанности,точнее-зависимости,которая входит в список показателей "любви"(я намеренно ставлю это слово в кавычки,т.к любовь стереотипная,какова её суть-большой вопрос). Т.е,получается,все то хорошее отношение,уважение человека как личности ,признание свободы за каждым,отсутствие собственничества и ревности,забота-что вкупе и воссоздаёт ПО МОЕМУ МНЕНИЮ реальное наполнение понятия любовь, в то же время в уме человека любовью не является,а я вляется просто хорошим человеческим отношением,быть может любовью отчасти человеческой,но никак не межполовой(от мужчины к женщине и наоборот). Соответственно человек,демонстрирующий подобное поведение,проявлением любви его не считает и зачастую ищет других отношений,где будут бурлить страсти и обиды и все основные прелести "любовных отношений". Так было с моим другом,о котором я писала выше.

Хотя может человек ничего не искать,а быть удовлетворённым такими отношениями.
Или по крайней мере быть до поры до времени,пока ему не снесёт крышу от кого-то другого... Хотя может и не снести. Но этого никто не знает...

Исходя из этого всего вопрос в следующем-нужна ли человеку "любовь" или любовь?

Насколько важно крепко держать друг друга,боясь потерять,ревнуя и обижаясь,обеспечивая себе периодический приток эроадреналина?

А в том случае,если признать неоспоримое преимущество Любви-как отсутствия эгоизма и зависимости,не стоит ли при этом сделать вывод в пользу того,что и всякие отношения не имеют особого смысла,я имею ввиду,стоит ли создавать связь,если нет самой привязанности,зависимости.если вы не держите друг друга,а даёте бесконечную свободу?
Будет ли это отношениями и нужны ли им будут рамки?
Будет ли необходимость,например,жить вместе,создавать семьи и пр.?

Конечно,это уже глобальные выводы и вопросы. Это мой поиск истины,бесконечный поиск...

Материальная жизнь накладывает свои отпечатки на буйно философствующий ум...
Биология тела,состоящего из всяких там тканей и клеточек празднует свою власть.
Периодически)
Телу бывает хорошо и мне,как-отчасти-телу-тоже. И тогда кажется,что всё настолько просто,что почти гениально. А я снова занимаюсь ерундой и предаюсь никому не нужной философии в ущерб тому,чтобы,например,сварить на ужин суп.Ну или ещё что то из этой серии.
В эти моменты я счастлива и спокойна.
Но умный человек не может быть счастлив. По крайней мере надолго...
И снова начинается борьба между холодным рассудком и желанием обычных человеческих глупостей...

@темы: любовь,жизнь,отношения,философия,зависимость,поиск смысла,рассуждения,вопросы, а за окном весна...

URL
   

violet_smoke

главная